Fulgii de ovaz impotriva iritatiilor inghinale, iar sutienul potrivit iti schimba viata!

Hello lovers!

Cand gasesc ceva cu adevarat amuzant vreau neaparat sa impartasesc buna mea dispozitie si cu voi. Am gasit cateva articole in revistele glossy (cum le place lor sa se numeasca) ce meritau extra atentie.

In „Ce se intampla doctore” am dat de un articol care mi-a schimbat perceptia despre viata. Nu am stiut pana acum care sunt factorii critici de care depinde intreaga mea traire si sa vedeti de ce: „La sutien, caci despre el este vorba. Fara doar si poate, decolteul reprezinta un punct de maxim interes in jocul atractiei, iar lenjeria intima trebuie aleasa cu pricepere. Forma, textura si culoarea au puterea de a transforma complet silueta unei femei, in unele cazuri chiar viata.” E minune, nu pot sa cred. Adica tanti de la posta de aceea este divortata pentru ca nu avea nici un sutien de culoarea potrivita. Va dati seama ce panicata sunt acum. Daca nu am lenjerie intima in culoarea preferata a iubitului meu, degeaba ma chinui eu sa fiu fidela, draguta, aranjata sau mai stiu eu cum. Relatiile noastre sunt menite esecului.

Tot in CSID am gasit o alta perla de te doare bila. Un frazoi, scuzati augmentativul, care te face sa casti de oboseala inainte de a-l termina de citit. „Am fost cu toatele in papucii femeii singure si in timp ce unele dintre noi s-au pus pe dansat cu ei, altele s-au plans – si poate inca se plang si acum – ca sunt atat de grei pentru ele incat pur si simplu nu se mai pot urni, viata lor a incremenit.” Bai frate, tipa care a scris articolul cu siguranta e singura.

In The ONE, la Fashion News, suntem informati despre noile trenduri in moda: „Chic camouflage. Integreaza-te cu stil in peisajul urban… Imprimeurile camuflaj se imbina grafic cu cele exotice pe texturi fluide, subliniind latura ironica a feminitatii.” Maine la birou eu o sa ma camuflez prin aceste texturi, da de nu ma vede seful cand merg la tigara. 🙂

„Colectionarele de tatuaje” – asa se numeste urmatorul articol. Eh, aici, pe prima pagina, printre alte N vedete este mentionata Charlize Theron cum ca ar avea si ea un peste tatuat pe glezna. Pe a doua pagina, in cazul in care am uitat, aflam ca aceeasi Charlize Theron are un peste si o floare tatuate pe picior. Anatomic vorbind, glezna este la polul opus fata de picioare. Mda…

Mai rasfoiesc cateva pagini si descopar ce trebuie sa fac pentru a slabi: „Dupa paisprezece zile in care mesele i-au fost compuse dintr-o dieta livrata acasa, Bianca Nutu a inteles de ce in urma altor cure nu a obtinut rezultate la fel de spectaculoase.” Ca sa dam jos cateva kilograme nedorite trebuie sa stam acasa si sa asteptam hrana la pachet.

Ne informeaza, aceeasi revista, cum sunt ultimele filme. Un cuvant nou inventat „multioscarizat”, si o propozitie colorata „Batman trebuie sa le reziste eroic impotriva unora dintre cei mai intunecati adversari”

Chiar daca este o revista destinata femeilor sunt articole si despre masini. „Jaguar XF este o masina pentru cei indragostiti de frumos in toate formele lui.” Deci daca eu nu sunt data pe spate de toate aspectele frumosului nu am ce cauta intr-un Jaguar. La reprezentanta, cand vrei sa iti cumperi acest XF, se completeaza inainte un formular despre frumos, iar daca nu bifezi toate aceste criterii „frumoase” pa si pusi Jaguar. Ah, si tot aici o perluta mica…. mica. „volanul se as aza…”

La capitolul „Travel” s-au gandit sa ne spulbere mintile cu un reportaj din partea unei colaboratoare The One. Se vede ca nu e redactor deoarece: „Locuitorii se zbat pentru imbucatura zilei. Orasul palpita irascibil intr-un nor de praf si oamenii nu au timp sa fie draguti” si sa nu uitam de „Nu pot sa nu cantaresc posibilitatea de a lega cununie cu un masai. Fac cercetari si cand aflu ce presupune asta, parasesc satul in graba.” O si vad pe gagica asta, care sarmana, nu si-a gasit in biata Romanie un gagiu pe placul ei si atunci a zis ca merge in Kenya unde e praf si pulbere iar oamenii nu sunt draguti. A zis poate sa faca abstractie de acest fapt si sa lege cununie cu un masai inalt, negru si irascibil. Speriata nevoie mare ca probabil caprele valoreaza mai mult acolo decat trei femei virgine, si-a urcat tartita in Jeep si dusa a fost. A lasat doar praful in urma ei.

Inchei cu Lucian Mandruta. El incepe un articol numit „Sclavi de bunavoie pe galera de lux” asa: „Sigur, din aceeasi simbolistica marina se trage si camasa de 200 de euro de la magazinul ala cu nume de rechin si de baiat.” Na stai asa. E o ghicitoare cumva? Spuneti si voi ce firma e aceea ca mie „imi sta pe limba”….vai ce lapsus am. 🙂

Mai dau de o „buba” a revistelor de moda, Cosmopolitan. Acestia sunt un deliciu. Nu e pagina unde sa nu ma opresc si sa ma intreb daca ei chiar fac misto de noi, sau cineva ii obliga sa scrie aceste lucruri. Ei publica un studiu, chipurile, realizat de nu stiu ce institut: „Tarandu-ti iubitul dupa tine la unul din maratoanele tale de shopping il poate face sa traiasca cu 28% mai mult.” Bietii baieti, prin ce chinuri trec. Am gasit solutia pentru a le prelungi existenta alaturi de noi.

La acesta nu am poza, am uitat sa ii fac, imi cer scuze. Stiu ca o sa sune incredibil, dar daca nu ma credeti ma conformez si ii fac. „Pune-ti in maini o pereche de manusi exfoliante si fa-ti un masaj subacvatic viguros, care-ti va deposeda pielea de celule moarte.” In primul rand noi oamenii normali, ne bagam mainile in manusi nu manusile in maini. Cand ne e frig nu le strangem in pumni ca nu o sa aiba nici un efect. In al doilea rand eu nu sunt posedata de niste celule moarte… nu mai insist, e gretos.

„Cum arata un tip predispus la inselat” imi aminteste de vorbele acelea din batrani. Daca o femeie avea buzele subtiri se zicea de ea ca ar fi rea, sau daca are cineva multe riduri pe frunte este un om destept. Va amintiti? Dar Cosmo nu se refera la asta, ci la faptul ca un barbat cu un maxilar puternic, fruntea mare si buze subtiri sigur te va insela. Ei baga mana in foc 🙂

Bietii de ei, au o boala cu inselatul, dar sa nu credeti ca au uitat de femei. Ne avertizeaza care sunt zilele cand suntem mai tentate sa calcam stramb. Pentru a se asigura ca intelegem pe deplin aceasta idee, au atasat un calendar al menstruatiei, unde au marcat cu verde zilele in care „Ai ochi pentru, aaa, toata lumea. Repeta dupa noi: Uita-te, dar nu atinge.” Pentru ca tin la relatia mea, in zilele marcate de ei cu verde o sa stau in casa, nu care cumva sa sar pe alt baiat in afara de cel pe care trebuie. 😛

Tot Cosmo a dedicat cateva pagini unui „Dictionar urban”. Nu fac misto, chiar asa se numeste. In luna Ianuarie ne invata ei ce inseamna Scandimania: „Atractia fata de tot ce inseamna cultura nordicilor, de la muzica, pana la moda, design si cinema.” Offff, cata imaginatie. Dar nu se opresc aici. ” 1 bat de scortisoara, o jumatate de lingurita de ghimbir, 1 bucatica de cardamom si 1 lingurita de miere. Infuzeaza pentru 3-5 minute si savureaza gustul exotic al verii cu mare si muzica trepidanta.” Sa o luam cu inceputul, se zice baton de scortisoara nu bat. Apoi, de cand scortisoara ne aminteste de vara? Eu ma gandesc la iarna si la frig,sau diferenta o face aici muzica trepidanta? Scortisoara fara bumptzi bumptzi= iarna; scortisoara + bassu’ tare = vara. Ma rog…

Si acum cireasa de pe tort! Cea mai hilara chestie pe care puteau sa o debiteze dragii de ei este: „Daca esti la iubitul tau acasa (si te-ai epilat inghinal in graba cu lama si acum esti plina de bubite rosii) da-te cu aftershave pe zona afectata,… trece un cub de gheata,… sau lapte racit si fulgi de ovaz inmuiati in apa rece.” M-am imprastiat de ras. Dupa ce ca ii folosesti amaratului lama de ras pentru stiti voi ce zona, ii mai ceri pe urma un bol cu lapte cu cereale si te duci la toaleta. El nici nu o sa ramana ca un tampit in fata usii de la baie, NUUUUU, o sa i se para ceva natural. Apoi tu stai si te tapetezi cu acea compozitie pe Huha. Mai faci un dus, sau poate nu e nevoie ca pe urma nu isi mai fac efectul fulgii de ovaz.